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20 minutos después y con tres mentos en el culo, bajé el borde a mi llanta y me serví. La reacción fue casi instantánea. Con la fuerza de un tsunami, la botella fue expulsada violentamente de mi culo. Se acumuló presión y se abrieron las puertas del infierno. Sentí que el fuego azucarado de Satanás estallaba desde mi culo hasta la cama. Había un dolor, tanto emocional como físico. El pedo azucarado y húmedo, el sonido de mil trompetas de culo creando una cacofonía celestial. Vi la luz vi la oscuridad. Sentí el intenso escozor de la carbonización, experimenté la nada y el todo. Había encontrado a Dios, y me estaba castigando. Estaba la enloquecedora sensación de tu culo doblándose sobre sí mismo, de adentro hacia afuera, encogiéndose, expandiéndose. Mi cerebro todavía no puede comprender las sensaciones. He contemplado cómo podría ser el infierno, y sé que podría encontrar la paz allí. No intentes ninguna locura que tenga que ver con tu culo.
Estaba bebiendo Pepsi y leyendo un artículo sobre cómo la estimulación de la próstata intensifica los orgasmos. Entonces, tuve la genial idea de usar coca cola para estimular mi culo. ¿que podria salir mal? Quiero decir que la carbonatación se siente... bien en mi boca, así que debería funcionar en mi culo. Como ingeniero, hay muchos retos logísticos que sortear cuando se trata de introducir cocaína en el culo.
P: En primer lugar, ¿cómo me meto la coca cola en el ano?
R: Se utiliza el borde de la botella y se introduce directamente en el ano.
P: ¿Cómo me aseguro de que la coca cola se quede allí?
R: No lo haces. Ahí es donde metí la pata
Ahora, con un plan a medias, fui a la tienda. Cuando estaba pagando, vi un paquete de mentos. Es hora de llevar esto al nivel dos. Devolví la coca original y compré coca dietética en su lugar. Todo 2 litros de gloria.