Es un fetiche mío, voy con 2-3 días sin bañarme y cómo tengo fimosis el queso se acumula más. Soy gordito y bien peludo. Por lo general voy con umitas de 18-20 años. La cara que ponen cuando me ven y les llega el olor me da mucho morbo, siempre tiran que puedo pasar a bañarme kjjjj. Paso para el baño y me pego una repasada rápida sin quitar tanto queso. Ufff pero ver cómo las pendejitas se comen el queso de días es lo mejor, algunas hacer arcadas mientras la chupan y me pone a mil. Bien domadas las putas que lo hacen para poder comer.

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20 minutos después y con tres mentos en el culo, bajé el borde a mi llanta y me serví. La reacción fue casi instantánea. Con la fuerza de un tsunami, la botella fue expulsada violentamente de mi culo. Se acumuló presión y se abrieron las puertas del infierno. Sentí que el fuego azucarado de Satanás estallaba desde mi culo hasta la cama. Había un dolor, tanto emocional como físico. El pedo azucarado y húmedo, el sonido de mil trompetas de culo creando una cacofonía celestial. Vi la luz vi la oscuridad. Sentí el intenso escozor de la carbonización, experimenté la nada y el todo. Había encontrado a Dios, y me estaba castigando. Estaba la enloquecedora sensación de tu culo doblándose sobre sí mismo, de adentro hacia afuera, encogiéndose, expandiéndose. Mi cerebro todavía no puede comprender las sensaciones. He contemplado cómo podría ser el infierno, y sé que podría encontrar la paz allí. No intentes ninguna locura que tenga que ver con tu culo.

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Estaba bebiendo Pepsi y leyendo un artículo sobre cómo la estimulación de la próstata intensifica los orgasmos. Entonces, tuve la genial idea de usar coca cola para estimular mi culo. ¿que podria salir mal? Quiero decir que la carbonatación se siente... bien en mi boca, así que debería funcionar en mi culo. Como ingeniero, hay muchos retos logísticos que sortear cuando se trata de introducir cocaína en el culo.

P: En primer lugar, ¿cómo me meto la coca cola en el ano?

R: Se utiliza el borde de la botella y se introduce directamente en el ano.

P: ¿Cómo me aseguro de que la coca cola se quede allí?

R: No lo haces. Ahí es donde metí la pata

Ahora, con un plan a medias, fui a la tienda. Cuando estaba pagando, vi un paquete de mentos. Es hora de llevar esto al nivel dos. Devolví la coca original y compré coca dietética en su lugar. Todo 2 litros de gloria.

AFIP WANTS TO KNOW YOUR LOCATION

gei jeje