我拒绝了所有人陪你走过了一段没有结果的路，留住你和放下你，我都做不到。就像我坐在湖边，以为是海边，我吹着湖边的风，以为吹着的是海风，但湖是湖，海是海，你是你，我是我。
其实所谓舔狗，只不过是那些愿意为了爱情而选择卑微的可怜人罢了，那么深情的去爱凭什么被叫做舔狗，只是情感付错了人而已，付对了付错了说到底不都是感情吗？
人们总说解药藏在时间里，陈年旧日事终归会被时间葬下，可受过伤的疤不会被时间抚平，时间不是良药，只会麻痹自己，所有的大彻大悟，都是用煎熬的夜和眼泪换来的。这世界充满假象，唯有痛苦从不说谎。
当我陪你过第一个生日时我就在想:我应该送你什么样的礼物。后来我问你生日有什么想要的东西吗，你对我说不用礼物了，有我陪着你就够了。于是我想：那就先写下一封信吧，因为我在写你，你知道的:
"我总是任性、幼稚，我不懂爱，我还爱耍小孩子气总是缠着你，还会一直问你为什么不回我信息，我不懂怎么去爱一个人…我只知道不断的把对方推开，用这种方式来检验爱情是否诚心诚意。你教我怎么去表达爱，教会我生气要冷静、要好好说话，想你的时候对你说我想你了，而不是缠着你问你为什么不回我消息。和你在一起之后才发现，修行的是自己。人大抵是不完美的，但是我会陪你听你喜欢的歌，陪你吃你喜欢的食物，给你分享一件件小事。我们刚开始在一起的时候你对我说你以前过的不太好，所以我想用我的爱去缝补你的破碎。大家都很忙，只有爱你的人才会停下拥抱你的不堪。所以谢谢你，谢谢你像小太阳一样闯进了我的世界。
如果你问我还爱你吗，我不敢说这一辈子只爱一个人，问一万遍也是，我只知道再去认识这人太麻烦了，我只爱一个坚定选择我的人，喜欢一个人就偏执的一直喜欢下去。爱就是会让人冲昏头脑，爱就是在一起吵很多的架，却从来不说分开的话，爱好奇怪，什么都介意，又什么都原谅，那爱在还没有没发现的时候是什么样的?我不知道我做的对不对，但我没有恶意，更不想因为我的喜欢让你不开心。我以为过去就是遗憾,人就是为了遗憾而活,我大抵是病了,伸出去的手也伸不回来了 我直直伸着的手想要触碰我自己的天空,却发现那只是以前的风。
我很庆幸你出现在我的生命里，每当我想起你时我就会觉得自己不可思议会拥有你，心里就会满足，你就像一束光照亮了我内心一些从来不会被人注意的阴暗角落。你也是我一次又一次低头去挽留的人，是我最想走到最后的人，每当我想起曾经的我们我都忍不住鼻子一酸，我也不敢相信当初那么相爱的我们为什么会走散，我也本来就是一个笑话，没关系，祝你开心就不祝你幸福了，希望你永远没有烦恼，我一直在想你。我一直都在等你，这不代表卑微，说明我经得起时间的考验是真心爱你的，如果轻易就能放下你，那就说明你跟我分手才是正确的，如果不是真心实意的爱你，谁愿意死缠烂打呢？我也不愿意，这些感情可能对你来说只是困扰。虽然道理我都明白，但我又怎么可能说放下就放下放下深爱的人呢？我不想你可以感同身受，但我只想告诉你，我爱你是毫无保留的。我向你委曲求全的时候应该让你很讨厌吧，可是我如果不是爱你爱到骨子里，我自尊心也挺强的，我又怎么会愿意去做一个小丑。我现在对你仍然像最初那样喜欢，只是我不明白你的想法。我自己也慢慢变得没自信。
我形容不出来那种无力的感觉，我觉得很难受，我好累，是那种看不到的精神上身体上的，事情压不垮人，但是情绪会的。感觉自己好像一个神经病，一会想通了一会又想不通了，一会觉得天大的事情能够活着就好了，一会又觉得压抑的喘不过来气了。
我依然还爱着你，如果你问我为什么，是因为我忘不掉你，我也不愿意接受新的人，我不大记得你有没有说过让我忘了你的话，至少在我的记忆里没有。即使我知道我们在一起不会有好结果，我一直走不出来，我也不知道我为什么要死磕到底，我也很想彻底结束这段爱情，可是我做不到，我也好讨厌自己，我无法控制自己对你的难以忘怀。唯一遗憾的是我们到最后都没有好好沟通，也许是我太任性了。因为我爱你，我更希望你可以快乐健康无忧无虑的好好生活，我才会说关心你的话。
如果能回到从前，我会选择不认识你，不是因为我觉得后悔，而是我不能面对现在的结局，我不知道我应该怎么做才能留住你。
下次就别选我了，我占有欲强，喜欢胡思乱想，没有安全感，生性多疑敏感，还容易受委屈，对不起，让你累坏了，关于我的性格向你道歉。但我对你的爱，你得向我道歉，就算我对不起所有人，但唯独没有对不起你，你也许不知道一个为你胡思乱想的人有多爱你，我承认我不是最好的，但是我真的很爱你。
为什么没人会去理解我？理解我为什么会半夜偷偷流泪，算了吧，在你眼里我永远只会闹脾气，我就是有病，我早就该死了，我恨你是个骗子，你凭什么去承诺你做不到的事情？我早就该死在与你分开的那一天了，我恨透了天下所有的骗子。
分开以后我才知道爱与被爱同时发生才有意义，你对我的承诺也只有相爱的时候才会生效，明明你答应过我不会抛弃我的。算了…我不怪你，我累了。我在很平常的一天，放弃了一个很重要的人。谢谢你，我们都累了，好好休息吧。
我不在的时候，也要好好活下去啊，记得好好吃饭，还要早点睡觉，难过的时候就去睡会吧，因为我知道我什么都帮不了你，我只会睡不着觉还会为你而哭，好好珍惜你的手腕，看到上面的伤疤我会心痛的。"
"太阳会下山，但是明天还会再升起来，可是你明天还会再爱我吗？"

在时光的长河中，我遇见了你。从那一刻起，我的世界因你而有了色彩。我偷偷地观察你的一举一动，记住你的每一个微笑、每一个眼神。我会在人群中第一个发现你的身影，却又在你看向我的瞬间，假装看向别处。
失而复得的爱对我来说是否真的还是当初那份真挚的爱。现在的我也会终日想着那不切实际的梦。只是现实好像对所有人都不抱有偏爱，还是只是少数人，也许只是我太悲观了而已。我时常听到脑海里的另一个声音，我不愿再打扰你，我很早就想过这一天会到来，只是当真正来临时我才发现我根本就没有做好准备。
我为你写下一封又一封从未寄出的信，字里行间都是我无法言说的爱意。我为你精心准备每一份礼物，却只能在无人的角落，想象着你收到时的样子。
我是为了什么而活，是爱吗?还是只是放不下的执念?我曾答应过你直到天涯海角，直到世界的尽头。
每个人都会为各种各样的目的而活，但如果这一切都不存在呢？活着还有什么意义呢。因为有死亡，生命才显得宝贵；因为会失去，才让拥有显得珍贵。
你已经不爱我了吗？你恨我也没关系，我不怪你。
一般写些什么都是有感而发，偏偏我却好像无病呻吟。是讲那段遗憾的爱情还是当下不明不白的现在呢？又或是我糟糕的人生呢，我好像真的没有做对过什么事，于是我慢慢学会接受，接受自己是张三李四，自己只是芸芸众生的普通人，与其说渴望一段美好的爱情我更希望我杂乱无章的生活里出现一个莫愁前路无知己的知音，就像这几个段落一样，记载了我内心最脆弱的一面。
多年以前我的眼里也有过光，可是到后来啊，我的眼中也失去了光，这份爱对我来说太沉重了，可是如果我说不再爱你了，找一个不爱的人干着讨厌的工作过着讨厌的人生，那么我是为了什么而活？如果我充满了遗憾活着，那我为什么还要活着？
我曾经问你雪是什么样的，后来我见到了心心念念雪，只是你已经离开我了而已。泪水模糊了视线，让我又想起曾经的誓言。
我喜欢栀子花，我更喜欢你。
尽管我们的爱走到了尽头，但我们失去的一切都将以另一种方式归来。
爱不应该被世间的一切阻挡，可是因为现实我的爱不得不放弃，但我没有放弃爱你，思绪会带我回到过去，也会带我去到未来去见你。过去的你、现在的你和未来的你在我眼里都和太阳一样耀眼，谢谢你照亮了我。
我不会以任何方式打扰你的生活，只是我还是希望你可以好好爱一下自己

我不敢在阳光底下吻你，于是平静海面下有了最汹涌的爱意。