Recente recensies door Schaefer

Aos jogadores brasileiros, me prontifiquei a criar um guia que ensina a instalar e vincular o Rune Lite a sua conta Steam de maneira fácil e intuitiva. Aos novos e antigos jogadores, reocomendo fortemente o uso do Third Party Launcher.

Link do guia: https://steamproxy.com/sharedfiles/filedetails/?id=2411231459

Sem o fator nostalgia do OSRS. É um jogo totalmente diferente, não vale apena por ser cashgrab. Esperando o OS lançar na Steam.

Taxi Driver Remake

Um dos jogos com mais upvotes da steam, tema incrível e jogabilidade praticamente infinita.Ta esperando o que para comprar?

(As DLCS são boas).

>Tenha tripa presa
>Precise fazer exame de fezes
>Jogue Outlast
>Entregue as fezes

Cracolândia Escaping Simulator
10/10

Portuguese: Vai tomar no cu
English: Vai tomar no cu
Japanese: Vai tomar no cu
French:Vai toma no cu

10/10 Vou tomar novamente

-CUIDADO ESTA ANÁLISE CONTÉM UMA DOSE ELEVADA DE TESTOSTERONA-
(Se você é um banana, mocinha, fêmea, fã de pop, ou não é brasileiro, pare de ler agora)

Mad Max, o jogo feito como público alvo trabalhadores da área de metalurgía, criadores de espadas, mecânicos e outras profissões FULL TESTOSTERONA.

Mad Max não é nada mais nada menos que o jogo certo para o pessoal que quer passar umas férias no nordeste brasileiro, retratando fielmente a TESTOSTERONA no jogo. O preço da gasolina está o olho da cara (e do c*), a água está em falta, e você é o "mocinho" da história.

Em meio a uma gangue formada pelos membros de clãs de Hornets e Kawasakis que evoluíram seu cérebro para a metalurgia TESTOSTERONA. Você, Mad Max (O nome que faz qualquer banana se mijar inteiro) irá levar uma surra do Scrotus, líder da gangue por ter tentado roubar o escape dele. Pulando algumas partes você vai conhecer a realidade de um jovem da APAE, conhecido como Chumbucket e junto com seu cachorro vão viver longas aventuras na sessão da tarde. Digno de pasagem o fato de Max ter um cachorro que detecta bombas e não um gato (coisa de viado) que fica se lambendo o dia inteiro.

Os gráficos e paisagens patrocinados pelo departamento de turísmo brasileiro são de excelente qualidade e fiéis ao nosso litoral.

No jogo você vai ter que matar a gangue de crackudos, assaltar carros-forte (Igal no Brasil), lutar por água (Igual no Brasil) e melhorar seu TESTO-CAR para o nível infinito com um MOTOR V8 CAVEIRAS NO CAPÔ E LANÇA CHAMAS.

O jogo não é recomendado para bananas, boiolas, feministas, mulheres, homens, humanos, animais de teta, sendo exclusivo para a classe TESTOSTERONA.

Bem vindo a Mad Max, o simulador de Brasil com governo PT (Partido das Trevas) em 2050. O lugar onde bundões não tem vez.

CS:GO é um dos melhores jogos atuais, melhorando você como jogador e como pessoa:

->Comunicação - Você terá que se comunicar com seu time, pedindo para não bugarem a C4, para alguem olha varanda, andar no shift, e comprar colete 2.

->Economia - Aprender sobre economia no CS:GO é fundamental. Após ganhar um round muitas vezes você não pode comprar aquela AWP dos seus sonhos ja que os outros 3 (1 AFK pra variar) ja pegaram ela. Mas se fosse somente uma situação seria um aprendizado leviano, então seu time resolve fazer um echo para ir de Negev rushando fundo.

-> Linguas estrangeiras - Matéria de muitas faculdades e caça-níqueis de escolas de inglês, no CS:GO você pode usar seu microfone (Normalmente posicionados entre uma turbina de aviâo e uma cachoeira) para desenvolver o seu vocabulário em Russo, Inglês e Espanhol.

-> Ações na bolsa - Em Counter Strike Global Offensive, o jogador irá aprender a vender e comprar suas caixas e skins no mercado do tão amado Lord Gaben. Aquela Chroma II que você dropou, valendo 5 centavos, logo você guarda ela no seu inventário até a bolsa subir e você vende-la por 11 centavos.

->Apostar - Como um experiente jogador, você vai querer ter skins caras, como uma Dragon Lore e uma Tec-9 Camuflagem digital, logo irá entrar em um mundo sem volta de cassinos no CS, onde irá depositar todas as suas skins, fazer um All-In e perder tudo, voltando só com a sua faca padrão.

->Gosto Musical - Perceberá que não entende nada de música após um usuário entrar na sala com o nick de "Roda de Viola" e deixar rolar aquele Menino da Porteira (Sérgio Reis).

->Saber se acalmar - Quando o Dollynho te matar com uma pistola e caçoar de você no VOIP te xingando de lixo não importando quantas vezes você o mate em seguida, devera ter toda a calma do mundo para não acabar perdendo o controle.

10/10 Compraria de novo

Escrevendo a análise para ganhar XP no achievement da promo de 2016 e primavera de 2018