Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
-Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий еб@л, посыпь член перцем!
-Да не может быть такого!
-А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.

Решил математик отдохнуть на Кубе. Промахнулся и сел на конус.

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

Шёл по лесу рыцарь и видит — г@вно лежит.
– Я тебя съем, - говорит г@вно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел г@вно.
Вот так всегда добро побеждает зло.

Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит: "Нет, тогда полная бессмыслица получится".

Делал как-то веселый молочник куни и нашел молочницу
На самом деле грустный анек, да и молочник, честно говоря, не особо веселый.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Е@ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
- Не надо

Как-то моя бабушка сказала
- я пошла заниматься сексом с твоим дедом
Я ответил
- но ведь дедушка умер, его кремировали, а прах покоится в бутылке на камине. Бабка кивнула и села на бутылку.

В палате коматозников
Один говорит
- ...
Ему в ответ
- ...
Лежали всей палатой)0)0)

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".

Однажды некий Геродот спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну них@я ты бл@ть авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-е@aть-тя-в-рот.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обoср@лся.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней еbeт

Тонет Титаник.
Спустили шлюпки, паника, усаживают беременных, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и влазит первым в спасательную лодку. Ему говорят, отче, куда же вы? Окститесь! Там же на корабле полно детей!
Поп: извините, но мне сейчас не до потр@хушек.

ЗА ВНИМАНИЕ