Ty świnio. Ty wulgarna mała larwo. Ty bezwartościowy worku plugastwa. Założę się, że nie potrafiłbyś opróżnić buta z odchodów, gdyby instrukcje były na pięcie. Jesteś rakiem. Wrzodem, który nie chce zniknąć. Wolałbym pocałować prawnika niż być widziany z tobą. Spróbuj edytować swoje odpowiedzi z niepotrzebnego materiału, zanim spróbujesz zaimponować nam swoją wnikliwością. Dowody na to, że jesteś nincompoopem, nadal będą dostępne dla czytelników, ale będą mogli uzyskać do nich szybszy dostęp. Ty mały króliku ze ślimaczą czaszką. Chciałbym, żeby jastrząb cię podniósł, wbił dziób w twój mózg, a gdy okaże się, że jest zjełczały, wypuści cię na wolność, byś latał przez chwilę, zanim spryska skały oceanu spienioną różową hańbą twojej haniebnej krwi.

+rep Nigdy nie sądziłem, że zwykły człowiek może posiąść tak słabe umiejętności gamingowe, jednak myliłem się. Ten oto gracz jest potencjalnym zagrożeniem graczy ze sławnej sceny silverów w Counter Strike: Global Offensive. Jego umysł opiera się głównie na rushowaniu kazdego z bsow oraz bardzo przemyślanych flashy dla swoich team-matów, przez które przeciwnicy łapią się za głowy co rundę. Cholernie mala ilość ilorazu inteligencji pozwoliła mu również na wykreowanie ♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ruchów myszką, co wiąże się z poziomem aima na poziomie silvera. Jako sprzedawca hamburgerów z parówkami polewanymi sosem myśliwskim na ulicy Dworcowej stwierdzam, iż wyżej wymieniony gracz, którego chyba nie muszę nikomu przedstawiać dąży do bycia najgorszym z graczy w silverze.