Have a nice day Boss.

+rep передай привет "яначл ене"

Может по пиву? 🍺

Have a nice day!

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| Critical Error　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 [－] [口] [× ]　 |
| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣|
| Wikipedia обнаружила что ваш член очень большой(пuздёж) |
| 　　　　　　　　　　　　Это так?　　　　　　　　　　　　　　　 |
|　 　　＿＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿　　　 |
| 　 　｜　Да　　　 |　　　｜　АГА　　　｜ 　 　 | Конечно　|　　　|
|　 　　￣￣￣￣￣￣　　　　￣￣￣￣￣￣　　　　￣￣￣￣￣　　　 |
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ __ |
+rep

░░█░░░█▀█░█▀▀░█▀█
▀▀█▀▀░█▀▄░█▀░░█▀▀
░░█░░░▀░▀░▀▀▀░▀░░
／ﾌﾌ 　　　　　　　ム｀ヽ
/ ノ) 　　　　　　　　）　ヽ
/ ｜　　( ͡° ͜ʖ ͡°）ノ⌒（ゝ._,ノ
/　ﾉ⌒7⌒ヽーく　 ＼　／
丶＿ ノ ｡　　 ノ､　｡|/
　 　 `ヽ `ー-'_人`ーﾉ
　　 　 丶 ￣ _人'彡ﾉ
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

　　　　　　__..,,__　　　,.｡='`1
　　　　 .,,..;~`''''　　　　`''''＜``彡　}
　 _...:=,`'　　 　︵　 т　︵　　X彡-J
＜`　彡 /　　ミ　　,_人_.　＊彡　`~
　 `~=::　　　 　　　　　　 　　　Y
　　 　i.　　　　　　　　　　　　 .:
　　　.\　　　　　　　,｡---.,,　　./
　　　　ヽ　／ﾞ''```\;.{　　　 ＼／
　　　　　Y　　　`J..r_.彳　 　|
　　　　　{　　　``　　`　　　i
　　　　　\　　　　　　　　　＼　　　..︵︵.
　　　　　`＼　　　　　　　　　``ゞ.,/` oQ o`)
　　　　　　`i,　　　　　　　　　　Y　 ω　/
　　　　 　　`i,　　　 　　.　　　　"　　　/
　　　　　　`iミ　　　　　　　　　　　,,ノ
　　　　 　 ︵Y..︵.,,　　　　　,,+..__ノ``
　　　　　(,`, З о　　　　,.ノ川彡ゞ彡　　＊
　　　　　 ゞ_,,,....彡彡~　　　`+Х彡彡彡彡

обьясняйся

Спс

+rep норм челик

берите в долг и давайте в долг всегда рад

не слушайте его он несет охинею

Не берите у этого человека в долг иначе будет ему должны на пожизненно, но и не давайте ему в долг иначе будете ему должны пожизнено

Откуда ты узнал?!

_____________________________#####____
_________ Я знаю _____________#####____
___________что ты делал _______####______
_________прошлым летом!!________##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########__

Thx

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

⠀⠀⠀⠀⬛⬛⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬛⬛⠀⠀
⠀⠀⬛⬛⬛⬛⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬛⬛⬛⬛⠀⠀
⬛⬛⬛🟨🟨⬛⠀⠀⬛⬛⬛🟨🟨⬛⠀⠀
⬛⬛🟨🟨🟨🟨⬛⬛⬛🟨🟨🟨🟨⠀⠀
⬛🟨🟨🟨⬜⬜🟨⬛🟨🟨🟨⬜⬜🟨⠀
⠀⠀⬛🟨⬜⬜⬜⬜🟨🟨🟨⬜⬜⬜⬜⠀⠀
⠀⠀🟨⬛⬜⬜⬜⬜⬜🟨⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⠀⠀⠀⠀🟨⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⠀⠀⠀⠀⬜🟨⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬜🟨⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬜🟨⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬜🟨⬜⬜⬜⬜⬜⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬜🟨⬜⬜⬜⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬜⬜⬜⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⬜⠀⠀⠀⠀

Что говорит свинья на мясокомбинате?

Меня колбасит.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

👍

Прибегает сосед и спрашивает:
- Твоя лошадь курит?
- Нет
- Тогда у тебя сарай горит

Знаете что общего между Майклом Джексоном и пятиклассником?

Постель

Я календарь
переверну
и снова третье сентября

Не все знают что Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Отец разговаривает с сыном:
— Сынок, знаешь, что сказал мне твой брат, когда потерял девственность.
— Паааап, пожалуйста, нет.
— Именно.

был в отпуске

Как называют высокого больного на голову человека?
Шизлонг

сегодня в честь праздничка всем упоротый анекдот про др


Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

По судьбе Райана Гослинга в роли медведя в концовке фильма "Лесной Драйв" вопрос не стоит

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

Hello! How are you today? :)

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни ♥♥♥ у боцмана, а он говнецом попахивает!

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

Как называется холодная версия супа из семи залуп?




Кокрошка

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
— Заперто, — решил Штирлиц.

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

сорян за простой. Был на конференции в Ставрополе

Для сборки компа мне не хватает одной платы

Заработной