En eso mis piernas empezaron a temblar y perdí el control de mis nalgas. Esas palabras fueron suficiente, de repente mi tío dice “esto es lo que le pasa con los que andan con el titan speakerman” AHHH.

En eso, mi tío empieza a elevarse hacia el cielo y comienza a transformarse en un sujeto con una cámara en la cabeza…. Y de forma siniestra y sensual me dice “yo soy cámara man… yo soy dios”

En eso me asuste tanto que tuve que salir corriendo hacia la bodega Aurrera mas cercana de mi casa, y comprar un pan birote y un tang de mango para que se me baje la presión arterial. En eso mi tio me dice “si quieres salir vivo de esta tienes que ponerte en modo guerra”. En eso mi tío, de forma muy extraña, me enseña videos de un sujeto llamado “Temach” y ahora, gracias a el, tengo novias travestis brasileñas… pero no le tome importancia.

Era un día como cualquier otro, solo que una swiftie no me discrimino por mi color de piel. Pero no le tome importancia, asi que proseguí a visitar a mi tío, mi tío se quedo en el anexo de ciudad Juárez por consumir proteínas de gimnasio; es que mi tío estaba en volumen sucio y termino con diabetes tipo 2, pero bueno, ese no es el tema.

Cuando llegue al anexo para recoger a mi tío, yo note que se veía fuera de lo normal. Lo primero que note, es que repetía algo de forma siniestra y erótica, era algo asi como:

skibidi dop dop dop yes yes.

Cuando termino de decir eso yo me ♥♥♥♥ bastante nervioso, porque pensé que era una especie de conjuro femboy; en eso, con una mirada seductora y con unos ojos hiperrealistas, mi tío me pregunta ¿alguna vez me has visto dentro de tu retrete?....

Hey hey hey skibidi, no digas toilet, no digas toilet.

Eres chikibay, eres Illo juan, eres la persona más Lux maxim que he visto en la vida.

¿Y sabes que? Incluso me atrevería a decir que estas en tu prime.

El prime esta cansado (je)

Pero...eso paso. Así que vamos con ibai a la velada del año, ¿vale?

Ayer estaba viendo el nuevo episodio de Skibidi Toilet, pero me dieron ganas de mear, cuando fuí al baño me le quedé viendo el retrete con la esperanza de que una cabeza saliera de el para mamarme la verga y mientras pasará eso jalar de la cadena para mayor placer.

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Oye Pablo te mando un saludo cordial por mi Jeremy, y el nombre de mi usuario es Afemiscaris y... te quiero invitar a jugar Minecraft... Algún día... Si quieres mañana. El mapa se llama... Hotel nuclear y área 51. Te espero Pablo estoy orgulloso de ti, soy tu mayor fan. Esos momentos que juegas Happy Wheels me río, carcajeo no se como- no se como, con tantas maldiciones me río. Bueno ya adiós eh- este...Pablo

El tercer capítulo, “Literatura socialista y comunista”, explica las diferencias entre el comunismo y otras doctrinas socialistas del momento: socialismo reaccionario, socialismo burgués y socialismo crítico-utópico2. Finalmente, el cuarto capítulo, “Posición de los comunistas en relación con varios partidos de oposición”, explica cómo ve el Partido Comunista los conflictos europeos de la época.

El primer capítulo, “Burgueses y proletarios”, expone la lucha entre estos dos grupos. Según Marx, el proletariado debe acabar con la burguesía, que ha creado un sistema económico que asfixia a la sociedad. Para ello, el proletariado debe realizar una revolución que acabe con el sistema establecido y así poder llegar a crear un gobierno comunista. En el segundo capítulo, “Proletarios y comunistas”, se explica la relación entre el Partido Comunista y otros partidos de trabajo, y se declara la intención del partido de centrarse en los intereses del proletariado en su conjunto.

El Manifiesto Comunista, escrito por Karl Marx y Friedrich Engels, es una obra fundamental para entender la segunda mitad del siglo XIX y el siglo XX. Se divide en cuatro capítulos esenciales que abordan la lucha de clases, la relación entre el Partido Comunista y otros partidos de trabajo, las demandas del comunismo y la posición del Partido Comunista en relación con los conflictos europeos.

increiblemente facil conseguirte una con humor. Con sus habilidades "Absorbe Agua" e "Hidratación", pueden recuperarse facilmente de la fatiga con suficiente agua.

Ningún otro Pokémon llega a estar cerca de este nivel de compatibilidad. Además, como curiosidad, si te empeñas suficiente al acabar, puedes llegar a hacer a tu Vaporeon Blanca.

Vaporeon está literalmente hecha para el pene humano. Asombrosas Estadisticas de Defensa+Alta cantidad de PS+Armadura Ácida significa que puede recibir verga todo el dia, de todas las formas y tamaños, y aún así venir por mas

Hey chicos, sabían que en terminos de reproducción entre hombres humanos y Pokémon hembras, Vaporeon es el Pokémon mas compatible para los Humanos?

No solo porque están en el Grupo Huevo Campo, que está principalmente conformado por Mamíferos, Vaporeon tiene en promedio una medida de 91.44 Cm. de altura y un peso de 28,98 Kg., esto significa que son suficientemente grandes para soportar penes humanos, y con sus impresionantes Estadisticas Base de PS y acceso a Armadura Ácida, puedes ser duro con ella. Debido a su biología mayoritariamente compuesta de agua, no hay dudas de que una Vaporeon excitada sería increiblemente húmeda, tan húmeda que podrías facilmente tener sexo con una por horas sin lastimarte o sentir dolor.

Ellas también pueden aprender los movimientos "Atracción", "Ojitos Tiernos", "Seducción", "Encanto" y "Latigo", además de no tener pelaje para esconder pezones, así que sería

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Wena compare, cuando sale un trío de nuevo? Ese trapito que llevaste ese día estuvo demencial. Saludos compa, espero que la próxima vez no te arda tanto el qlo, intentaré llevar mas vaselina.

OwO

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la media pichula uwu

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Mi abuelo fumó toda la vida y murió por cancer de pulmón. Fue muy triste y me destruyó. Mi madre me dijo "Nunca fumes". Por favor no le hagas pasar a tu familia lo que tu abuelo nos hizo pasar a nosotros. Yo estuve de acuerdo. Ahora, con 19 años, nunca toqué un cigarrilo en mi vida. Y la verdad es que me arrepiento de no haberlo hecho, porque verte jugar me dió cancer de todas maneras.

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cacho paragua

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PONTE VIO FUTURO DE CHILE

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"El Doom slayer o pepe ya que no escribire eso otra vez, es un men, mata demonios, se violo al infierno 2 o 4 veces, y pos eso, todo bien hasta que lo engañan y lo capturan y lo ponen en una rectangulo de maincra, entonces mucho tiempo despues pepe despierta, ve que ay demonios, los viola, y un dr llamado ''me da paja ver buscar el nombre asi que lo llamare josh'' le dice ''wachin, arregla esta wea, pero te pongo eto pa' que no te quedes alli abajo'' y entonces pepe va, se viola a muchos demonios, etc, hasta que encuentra a una wachina que fue rechazada de DC Comics y marvel, asi que le dio rabia y se convirtio en tu gfa despues de los examenes, entonces pepe la calmo, le dio su medicina verde, esta no le gusto asi que se tiro un pedo destructivo y se murio y fin."

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