⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠀⠀⠀⠀⣿⣿⣿

але 2к эло мусор не играй в эту игру сын скарификатора

осле хорошей игры я добавил его, потому что он казался классным парнем. Мы общались несколько месяцев мы стали хорошими друзьями. Много стебов, много отличных игр и, самое главное, настоящая дружба.
Я пригласил его в мой дом для вечеринки. Он сказал, что придет, поэтому я с нетерпением ожидал встречи с ним в реальной жизни.
Когда он приехал ко мне домой, он толкнул меня к стене и начал покусывать мое ухо, я почувствовал, как его твердый член врезался в мою ногу. Я ударил его, а затем выгнал из дома. Не верьте этому парню.

Кокаи́н — алкалоид тропанового ряда, метиловый сложный эфир бензоилэкгонина, широко распространённый наркотик. Обладает местным анестезирующим действием и мощным стимулирующим воздействием на центральную нервную систему человека, вызывая чувство эйфории. Наряду с другими алкалоидами содержится в растениях рода Эритроксилум (Erythroxylum), прежде всего в кокаиновых кустах (Erythroxylum coca), распространённых в тропической зоне Южной Америки, в которых выполняет функцию инсектицида, препятствующего поеданию листьев.

анекдот.ру привествует вас! Это оператор Павел, вы забыили забрать свои покупки на нашем сайте вот они: шутка от мишутки, секс с олигархом, виперыд птко3. Заберите их на пункте выдачи.

анекдот.ру привествует вас! Это оператор Павел, вы забыили забрать свои покупки на нашем сайте вот они: шутка от мишутки, секс с олигархом, виперыд птко3. Заберите их на пункте выдачи.

анекдот.ру привествует вас! Это оператор Павел, вы забыили забрать свои покупки на нашем сайте вот они: шутка от мишутки, секс с олигархом, виперыд птко3. Заберите их на пункте выдачи.

анекдот.ру привествует вас! Это оператор Павел, вы забыили забрать свои покупки на нашем сайте вот они: шутка от мишутки, секс с олигархом, виперыд птко3. Заберите их на пункте выдачи.

☝️ чел сверху сосал 👇 чел снизу уважаемый человек

завали ♥♥♥♥♥ тупорылая ты ♥♥♥♥♥ тварь ♥♥♥♥ уебак гандон я ♥♥♥♥♥ таких как ты каждый день ем на завтрак ♥♥♥♥♥♥ отброс общества не пиши мне ничего и никогда уебище на далбаебе

lol ya bro рили че то думаешь? хах. Короче тебе (не) очень повезло ты общаешься с настоящим русским хакером) Кстати говоря, адрес ул. белякова тебе не о чем не говорит? Эни вейс я просто за секунду могу взломать твою банковскую карточку и выебать тебя, даже не прикосаясь. Я ебашу на всех языках, начиная от джавы и кончая си плюс плюс с немецким)

Слушай, мудила кнопочная) ты что о себе возомнил? 🤣 ты думаешь, что настолько крут и можешь писать такую ♥♥♥♥♥? У нас таких сушняком гоняют и в лесу закапывают)) на твоём месте я бы дома сидел и не высовывался ☺ Хотя с другой стороны, диванным выблядкам вроде тебя стоит подыхать мучительной смертью))) не смей показываться в моём городе, чтобы не получить нож в спину... как же меня выбешивают такие пиздозвоны как ты, ахахаххахах ;) 😂😂😂

я конечно понимаю что ты щяс за экраном сидишь и пишешь что угодно.... но ты знай ♥♥♥♥ падла я у всех людей в группе вижу айпи адреса и я ♥♥♥♥ тя найду и захуйчю гандона ты довыебываешься ♥♥♥♥ внатури пацанчик щя те говорю пытаюсь оградить тебя от проблем потому что я ♥♥♥♥♥ в авторитете.......

Я только что вышел на улицу, нашел себе особу противоположного пола, прекратил совершать дурацкие покупки и завязал с мастурбацией, уволился с работы и сейчас начищу тебе ♥♥♥♥♥, чтобы доказать, что я жив.

еще одно слово, что ты высрешь в мой адрес, в данной конференции или мне в личные сообщения, я, все твое свинное ♥♥♥♥♥ разобью об бетонные стены психлечебницы, уебище ты жалкое

ты мерзкое уебище заткнись ♥♥♥♥♥ пока я не вырвал все твои кишки и не сожрал их ♥♥♥♥♥ я ебанутый со мной лучше не шутить я буду рвать твою плоть голыми руками я убью тебя ♥♥♥♥♥ заткни рот блядская мразь я мутант

Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье, а? Ну, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй Эмму Стоун трахнуть - я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чёртов, будь ты проклят!

Слушай сюда, цирковая обезьяна. Я тебя на фон включаю что бы ты мне там тихонько попукивал пока я с серьезными людьми общаюсь. Еще раз заоорёшь и я тебе пизды дам

Сидит морячок, с борта рыбу ловит. И попадается ему золотая: -Отпусти, любое желание выполню! -Плыви, ничего не надо. -Не могу, не принято так. -Ну давай так, кто первый пожелает что-то, тому и выполняй. Тут на палубу выходит боцман и потягиваясь говорит: -Ээх, три ♥♥♥ мне в рот и якорь в жопу! Этого боцмана звали Рамзес

Приходит как то черепаха в бар и просит водички,бармен даёт водички и она уходит,на 2 день так же,на протяжении всей недели она просила воду и уходила,на 8 день бармен спрашивает черепаху: ♥♥♥♥♥ ты у меня воду просишь? у меня же ♥♥♥♥♥ алкашки,а она говорит: ♥♥♥♥♥ мужик давай не сейчас у меня дом горит ♥♥♥♥♥

Стоят Райтраун и его друг на портовой. Друг Райтрауна говорит:
— Что-то членами запахло...
А Райтраун ему:
— Да это я рыгнул.

♥♥♥♥♥ хвалится куму:
- Микола! Я был в России и москалям за Крым отомстил!
- Да ты шо! Как?
- Я им на Красной площади насрал!
- И шо, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - 1000-7?

Ебет один клоун другого, а режиссер думает: «♥♥♥♥♥, что-то съемки "Оно 3" пошли не по плану», но продолжает снимать

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!ы

Разбился самолет со спидранерами майнкрафта. Пришли они к райским вратам, однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места для таких как вы, в вас грех, а рай чист. Отправляйтесь в ад. И они грустно побрели вниз. Вдруг Петр окликнул их -Моддичат с вами? - Я тут, отец! - отвечает он. - Ты можешь зайти, сын мой. -Я видел, как ты строишь портал в ад. Ты не сможешь туда попасть...

Захожу как-то в строительный. А там дедушка покупает один кирпич. Я заплакал и оплатил ему ещё 30. Дедушка упирался, говорил что-то про больную спину, суставы и грыжу, но я все-равно сгрузил ему эти кирпичи к рюкзак. Боже, что же у нас за государство такое 😢

Зажожу отдохнуть в бар посидеть подхожу к бармену говорю эй баля бармен хочу попить сОЧКА он говорит хорошо сейчас разденусь я такой что? он сказал нет нечего сейчас принесу приходит говорит вот ваш сОЧОК я беру начинаю пить и почуствовал какой-это странный вкус я спросил а это точно сок? он говорит ААААА вам сок нужен был?

Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево
- ♥♥♥♥♥ ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.

Идёт мужик,видит - анекдот лежит, перевернул,а там:wɐɯ ɐ‘vʎнdǝʚǝdǝu ' ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи

приходит мужик в зоомагазин, говорит: -продайте мне собаку-суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -♥♥♥♥ это пол собаки -да ♥♥♥♥♥ мне пол собаки? Дайте целую

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и ♥♥♥♥♥ ты это сделал!?"

Захожу в магазин возле дома, - а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что-то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина - он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну-то довели?

___________________________######_________
___________________________######_________
____YOU____________________#####__________
_____I_________ME___--->_______##___________
_____|_____________________######_________
_____V____________________#######_________
__####__________________#########_________
_######________________###_######_________
_######_______________###__######_________
__####_______________###___######_________
_____##################____######_________
_____##################+rep#######________
______#################____######_________
_______###_______#####_____######_________
______###_______#####______######_________
_____###________#####______######_________
#######_________##########_##############_

Знаете, в чем разница между мной (успешным мужчиной) и вами (рахитами-дрочерами-омегами-жизньюобиженными?) В том, что я имею доступ ко всем благам мира и делаю, то что я хочу и мне тупа в кайф, а вы - лишь мечтаете и фапаете на это в своих влажных фантазиях. Например, сейчас помоюсь в своем джакузи (вспомни когда ты последний раз хоть зубы чистил, чухан прыщавый, ха), оденусь в одежду от лучше итальянских брендов (

Привет, киска. Можно я тебя так буду называть? Я имею в виду «киску», ну, ты поняла короче. Так вот, я тебе пишу с целью.. да-да.. ты не ошиблась.. ПОЗНАКОМИТЬСЯ))
Курю парламент, когда курю, а курю я только после секса и только в затяг, иначе – рак губы. представлять, что написал ее я. Вот. Спортсмен–физкультурник, прыгаю в длину. Люблю чесаться, думаю, ты была бы рада почесать меня лично. Пиши и встретимся или просто шли фотку своих трусов.

помню я однажды поехал к одной телке трахаться, а у нее была собака из разряды этих сраных крысоподобных чихуа-хуа. В итоге - я ее трахаю, а эта крысоподобная телка пытается мои яйца лизать или протиснуться между мной и собакой

Мужская половина оценит: Заходит как то сын в ванну и тут внезапно он захотел срать, идет такой в туалет и замечает что у него кровавый геморой, внезапно заходи батя и начинает ♥♥♥♥♥ сына в говне и крови

Как-то девушка захотела попробовать анальный секс. Я всех премудростей особо не знал (клизма, особая смазка). Ебнул обычной смазки, пытаюсь войти. Ей больно. В какой-то момент я понял, что в ♥♥♥♥♥, чет не то. В итоге вытаскиваю член - А НА КОНЧИКЕ ОТВЛЕКАЮЩИЙ 4HEader. Я сдерживая смех, ушел мыть член Pasedge

Сыновья ♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥ которые сидели перед мной на русском языке когда мы сидели вместе, что бы вас перекосило свновья ♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥. 1 звонок и вас машина задавит хуесосы ♥♥♥♥♥♥, что бы ваши кости раздробились в смятку, что бы вас камаз сбил, что бы ваши трупы отлетели на 1000000000 км и сломались об асфаль сыновья ♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥. Я вам это припомню ♥♥♥♥♥ я вас запомнил ♥♥♥♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥♥.

ты мерзкое уебище заткнись ♥♥♥♥♥ пока я не вырвал все твои кишки и не сожрал их ♥♥♥♥♥ я ебанутый со мной лучше не шутить я буду рвать твою плоть голыми руками я убью тебя ♥♥♥♥♥ заткни рот блядская мразь я мутант

Ты знаешь сколько у меня жим? Я просто толкну тебя и ты впечатаешься в стену и потеряешь сознание. Я тяну 300 от груди, знаешь какой у меня хват, унтерок? Я просто сожму твою дохлую черепушку и сломаю её как орех.Поэтому помни хипстарок омежий, если ты слабое безвольное дрищечмо, даже не семей заводить тян. Если не хочешь быть обоссаным мною. Я заберу у тебя все, тупой ♥♥♥♥♥♥.Твои травматы ножи перцы тебе не помогут, они будут в твоём очке

Как же хочется себе дед инсайдика чтоб он играл в доту пока мои ножки лежали на его коленях а после проебаной катки он срывал свою агрессию на мне и жёстко ♥♥♥♥ а я стонала его имя и говорила какая у него мать шлюха

Как же я тебя хочу... Лапать это формирующиеся тело, где сиськи и жопа уже пришли, но жирок еще не сошел. Эти их модные свитшоты, штаники, футболочки. Стекающий пот на подбородок, во время активной игры в волейбол. Эх, как же я желаю школьницу 15-16 лет. Это просто неописуемо. Как бы я терся своим хуйцом об ее пузико, как бы я кусал и лизал ее напухие кровью сиськи. А как бы я ее ♥♥♥♥... Оуу, это неверо.я.тно

Я дальнобойщик. Секса месяцами не бывает. Недавно еду по объездной и захотелось расслабиться. Остановился, в машину села опытная "работница". Рассказала, что проституткой работает с 16 лет. От дальнобойщика и залетела. Пока она делала мне минет, я смотрел этот стрим. Она это увидела и сказала: "Сегодня за услуги платить не надо". Я удивился и спросил почему. Она ответила: "Я благодарна, что ты подписан на этот канал, ведь модератор этого канала - это мой сын"

Это ♥♥♥♥♥♥. Сегодня спокойно ел оладушки со сметаной. Съел примерно пол банки и почувствовал дичайшее возбуждение и выебал банку сметаны. Это ощущение не сравнится ни с чем, холодная сметана размазывается по хую как манна небесная, кончил буквально за минуту. Опыт ебли имеется, ощущения хуже чем от банки сметаны. Завтра пойду и куплю еще сметаны. Теперь я сметаноёб. Было ли у кого подобное?

Cекс с самкой дельфина лучше всего проводить на мелководье, так будет комфортно вам обоим. Положите ее на бок, так чтобы ее живот смотрел на вас. Оперитесь на локти и лягте ей на живот. Одной рукой прижимайте ее к себе, а второй направляйте свой член. Она станет изгибаться под вами и немного ерзать, но именно эти движения сделают вашу позу наиболее удобной

Привет, я хочу начать стримить на твиче, можешь пожалуйста сказать все запрещенные слова, чтобы мне не дали бан?

встань мид! ты конченый?встань и стой со мной ♥♥♥♥♥, фишман, ты хуяришь по двадцать ммов в день, ♥♥♥♥♥?для чего? объяснишь мне? ты ♥♥♥♥♥♥ крип, крипочек. нет смысла играть в доту по двадцать игр в день, если ты долбаёб.... нет смысла.....понимаешь?.... капец я в аухе, встань мид и стой со мной, пусть тебя убивают ♥♥♥♥♥. я не могу к крипам подойти... ♥♥♥♥♥ ты нужен снизу.... я в ♥♥♥♥ с таких челов ♥♥♥♥♥. чел сидит ♥♥♥♥♥ играет в доту ♥♥♥♥♥... пол жизни своей.... просто крип ебанийший

deadinside✓emo✓drain✓epileptic✓paranoid✓toxic✓bipolar✓depressed✓tilted✓antisocial✓sad✓broken✓aggressive✓psycho✓apathetic✓broken-hearted✓