-CUIDADO ESTA ANÁLISE CONTÉM UMA DOSE ELEVADA DE TESTOSTERONA-
(Se você é um banana, mocinha, fêmea, fã de pop, ou não é brasileiro, pare de ler agora)

Mad Max, o jogo feito como público alvo trabalhadores da área de metalurgía, criadores de espadas, mecânicos e outras profissões FULL TESTOSTERONA.

Mad Max não é nada mais nada menos que o jogo certo para o pessoal que quer passar umas férias no nordeste brasileiro, retratando fielmente a TESTOSTERONA no jogo. O preço da gasolina está o olho da cara (e do c*), a água está em falta, e você é o "mocinho" da história.

Em meio a uma gangue formada pelos membros de clãs de Hornets e Kawasakis que evoluíram seu cérebro para a metalurgia TESTOSTERONA. Você, Mad Max (O nome que faz qualquer banana se mijar inteiro) irá levar uma surra do Scrotus, líder da gangue por ter tentado roubar o escape dele. Pulando algumas partes você vai conhecer a realidade de um jovem da APAE, conhecido como Chumbucket e junto com seu cachorro vão viver longas aventuras na sessão da tarde. Digno de pasagem o fato de Max ter um cachorro que detecta bombas e não um gato (coisa de viado) que fica se lambendo o dia inteiro.

Os gráficos e paisagens patrocinados pelo departamento de turísmo brasileiro são de excelente qualidade e fiéis ao nosso litoral.

No jogo você vai ter que matar a gangue de crackudos, assaltar carros-forte (Igal no Brasil), lutar por água (Igual no Brasil) e melhorar seu TESTO-CAR para o nível infinito com um MOTOR V8 CAVEIRAS NO CAPÔ E LANÇA CHAMAS.

O jogo não é recomendado para bananas, boiolas, feministas, mulheres, homens, humanos, animais de teta, sendo exclusivo para a classe TESTOSTERONA.

Bem vindo a Mad Max, o simulador de Brasil com governo PT (Partido das Trevas) em 2050. O lugar onde bundões não tem vez.

-CUIDADO ESTA ANÁLISE CONTÉM UMA DOSE ELEVADA DE TESTOSTERONA- (Se você é um banana, mocinha, fêmea, fã de pop, ou não é brasileiro, pare de ler agora) Mad Max, o jogo feito como público alvo trabalhadores da área de metalurgía, criadores de espadas, mecânicos e outras profissões FULL TESTOSTERONA. Mad Max não é nada mais nada menos que o jogo certo para o pessoal que quer passar umas férias no nordeste brasileiro, retratando fielmente a TESTOSTERONA no jogo. O preço da gasolina está o olho da cara (e do c*), a água está em falta, e você é o "mocinho" da história. Em meio a uma gangue formada pelos membros de clãs de Hornets e Kawasakis que evoluíram seu cérebro para a metalurgia TESTOSTERONA. Você, Mad Max (O nome que faz qualquer banana se mijar inteiro) irá levar uma surra do Scrotus, líder da gangue por ter tentado roubar o escape dele. Pulando algumas partes você vai conhecer a realidade de um jovem da APAE, conhecido como Chumbucket e junto com seu cachorro vão viver longas aventuras na sessão da tarde. Digno de pasagem o fato de Max ter um cachorro que detecta bombas e não um gato (coisa de viado) que fica se lambendo o dia inteiro. Os gráficos e paisagens patrocinados pelo departamento de turísmo brasileiro são de excelente qualidade e fiéis ao nosso litoral. No jogo você vai ter que matar a gangue de crackudos, assaltar carros-forte (Igal no Brasil), lutar por água (Igual no Brasil) e melhorar seu TESTO-CAR para o nível infinito com um MOTOR V8 CAVEIRAS NO CAPÔ E LANÇA CHAMAS. O jogo não é recomendado para bananas, boiolas, feministas, mulheres, homens, humanos, animais de teta, sendo exclusivo para a classe TESTOSTERONA. Bem vindo a Mad Max, o simulador de Brasil com governo PT (Partido das Trevas) em 2050. O lugar onde bundões não tem vez.