Помогите мне, пожалуйста. Я ужасный человек. Мои желания, заботы, стремления - я не могу ничего с этим поделать. Внутри меня ежедневно от бессилия кричит душа творца, но я способен творить только разрушения и то что разрушает. Это причиняет мне боль. Все больше боли, если я пытаюсь забыться - я чувствую гниение живьем, а пытаюсь найти себя и все больше понимаю, какой я источник дерьма, не способный ощутить на себе свет этого мира. Я чувствую себя таким больным. Я пытаюсь играть с собой в психолога, ведь я неплохо разбираюсь в людях, но я прежде не встречал ни у кого и близко таких сложных самотерзаний, как у меня, большинство внутренних конфликтов - будь то взрослых или подростков, я мог бы охарактеризовать и очертить буквально парой слов, но почему же я никак не могу понять самого себя?
Я всегда знал, что принятие самого себя - это главный аргумент в пути, но это не работает, это не помогает, я впервые заплакал от мыслей о самосознании, а не от какой то типичной для среднестатистического бича ♥♥♥♥♥, и этот плач был мимолетным и без каких то рыданий, но я был наполнен холодом и тоской. Это чувство напоминает картину, где ты смотришь на глубокую гниющую рану в своем теле, просто на отсутствующий кусок ♥♥♥♥♥♥ плоти где нибудь на руке или в животе, и рана не болит, но твой взгляд к ней прикован и ты вынужден смирно сидеть и смотреть на собственные внутренности, не в силах сделать что либо с этим.
Я старался принимать себя таким, какой я есть, не задумываясь о том, каким я являюсь для других. Я просто следовал своим желаниям, пытаясь ловко разделять их по степеням важности для моего внутреннего "Я", никогда не ставил приоритет на чем-либо материальном, но чем больше я продолжаю следовать этому пути, тем более ужасным я становлюсь. Я написал про источник дерьма - это так. Не в силах понять себя и найти в себе светлый путь, я пытался принимать себя, а если быть точнее - полностью спускал с поводков своих демонов, позволяя себе быть каким угодно, я называл это многогранностью, но чего стоит это качество, если большая часть граней отсвечивают одинаково мрачными цветами?
Я люблю сжигать. Жечь что угодно, я хочу стать огнем, живым пламенем, в котором сгорит вся моя боль, сгорю я сам, оберну весь мир пеплом и обернусь пеплом сам.
Я вижу в огне что то особенное. Я не могу сказать что, но я люблю смотреть на огонь, я люблю слушать треск колющихся от жара дров, я обожаю смотреть на то, как вещи сгорают, плавятся, трескаются и раскаляются. Я не могу дать четкий ответ, что конкретно я вижу в огне, но ближе всего к мысли, что он олицетворяет физическое воплощение моей агонии, позволяя мне выпустить и умиротворить ненадолго какую то мерзкую и жестокую часть себя. Самосожжение. Самосожжение. Самосожжение. Я люблю ожоги. Ожоги. Ожоги. Ожоги.
Я хочу сгореть заживо.