Какие 2700 рублей за основную игру? Или 12к со всеми длс которые и так должны быть в основной игре. Школьникам (основной контингент всех игр) нужно платить такую сумму чтобы просто поиграть с другом
И так, вот вы всё же отдали такую сумму и вот что вы получили:
1. Платные обновления раз в год (за последние длс компания сама должна нам платить)
2. Ужасный движок, играть дальше 45 года невозможно даже на хороших пк

Полная копия пайдея. Легче купить пайдей за 30-40 (не помню точно) на распродаже и будет всё намного лучше

⢠⠊⣉⠒⠤⢀⡀          ⡐⢁⠴⢜⢄
 ⡎⢸  ⠉⠐⠢⢌⠑⢄    ⡸  ⡆    ⠣⠱⡀
 ⡇⢸        ⣀⠗  ⠉⠉⠁  ⠙⠢⠤⡀⢃⢱
 ⡇⠘⣄⢀⠔⠉                    ⠈⠁⠘⡄
 ⢇    ⠁                       ⠘⡄
 ⢸            ⢀⣀⣀⡀      ⢀⣀⣀⡀   ⢣
 ⡸        ⢴⣾⡿⠿⠽⠇        ⠘⠛⠛⠛   ⠈⢄
⠰⡁              ⢠⠒⠢⡀⠈⠒⠊  ❤ ⡠⢄  ⡘
 ⠱⣀          ⢀⠜    ⠇        ⢀⠔⠁  ⡏
     ⠑⠤⢄⣀⠔⠁    ⡜        ⠊⠁  ⢀⠜

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣤⣄⢘⣒⣀⣀⣀⣀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣽⣿⣛⠛⢛⣿⣿⡿⠟⠂
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣀⣀⣀⣀⡀⠀⣤⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣿⡆
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣀⣤⣶⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠁⠀ ⠀⠀⠀⢀⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⣠⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠜⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⢿⣿⣿⣿⣿⠿⠿⣿⣿⡿⢿⣿⣿⠈⣿⣿⣿⡏⣠⡴⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⣠⣿⣿⣿⡿⢁⣴⣶⣄⠀⠀⠉⠉⠉⠀⢻⣿⡿⢰⣿⡇⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀⢿⣿⠟⠋⠀⠈⠛⣿⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠸⣿⡇⢸⣿⡇
⠀⠀⢸⣿⠀⠀⠀⠀⠀⠘⠿⠆⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣿⡇⠀⠿⠇

........................／＞　　フ 💕
.........................| 　_　 _ l 💕
......................／` ミ＿xノ meow
...................../　　　　 |
..................../　 ヽ　　 ﾉ
............. ..│　　|　|　|
..........／￣|　　 |　|　|
..........| (￣ヽ＿_ヽ_)__)
...........＼二つ

Всех с наступающим новым годом, друзья мои

Happy New Year to all, my friends

Идея хорошая, но релиз слишком рано. Баланса нет, у игроков очень много хп, оружия сносят минимально, загрузка очень долгая, ачивки буквально даются за то, что сделает даже обезьяна и это лишь малая часть проблем. Игра очень сырая

──────▄▄───▐█─█▐███▐███▐███▐█─█
──▄▄▄█▄▄▄──▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█
▄█▀█████▀█▄▐█─█▐█─█▐█──▐█──▄▄██
█───███───█
████▀─▀████▐─█▐██▐─▐─▐██ ▀█▐▐▐▀▐▀▐█▐
█▄▀▀▀▀▀▀▀▄█▐▀█▐▄█▐─▐─▐─█ ─█▐▐▐▀▐▀▐▐█
─▀█▄▄▄▄▄█▀─▐─█▐─█▐▄▐▄▐▄█ ─███▐▄▐▄▐─█

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?

На одного бухого меньше.

⣀⣠⣤⡤⠤⠶⠶⠶⠾⠿⠛⠛⠛⠻⠿⠶⠶⠦⣤⣤⣀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠲⢟⣛⣭⣭⣶⠶⠿⠿⠿⠟⢛⣛⣛⣛⣛⣛⡛⠻⠿⠿⠶⣮⣝⡻⠶⣄⠀⠀⠀ ⠘⣛⣫⣭⣴⠶⠿⠛⠛⠋⠉⠉⠉⠉⠉⠉⢉⣭⡿⠿⢿⣷⣶⣭⣛⠳⡏⠀⠀⠀ ⠀⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣀⣴⠞⣛⣥⡶⢟⣛⣻⣿⡿⠿⠿⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣠⠾⣋⣵⠾⣛⣥⠾⠛⠉⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⢀⣴⢟⣥⡟⣫⡼⠛⠁⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⢀⣴⢏⣵⡿⣫⡾⢋⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⣀⡀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⣰⡟⣵⡿⣫⣾⡿⣛⣛⣩⣭⣭⣥⣭⣿⣿⣿⣭⣤⣭⣭⣙⡛⠷⣦⣄⡀ ⠀⠀⠺⣫⡾⢫⣴⣿⠿⣛⣛⣩⣭⣥⣴⡶⠶⠶⠶⠶⠶⢶⣦⣭⣭⣛⡻⠂⠈⠀ ⠀⠀⠀⠈⢰⠿⠟⠛⠛⠛⠉⠉⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠉⠉⠛⠳⠀дарова

░░░░░░░██████╗░███████╗██████╗░░
░░██╗░░██╔══██╗██╔════╝██╔══██╗░
██████╗██████╔╝█████╗░░██████╔╝░
╚═██╔═╝██╔══██╗██╔══╝░░██╔═══╝░░
░░╚═╝░░██║░░██║███████╗██║░░░░░░
░░░░░░░╚═╝░░╚═╝╚══════╝╚═╝░░░░░░

               ⢀⡞⠳⣄⣀⣀⣀⣠⠞⢷⡀
               ⣸⠟⠋⠁      ⠈⠙⠻⣇    ⣀
             ⡾⠁⢰⣿⡆  ⣀  ⢰⣽⡆⠈⢧⢰⠛⡇
           ⣸⢷⠶⠒⠉  ⠒⠭⠒  ⠉⠒⢶⠾⣏⡼⠃
           ⣿⠶⣤⣀⣀          ⣀⣀⣤⠶⡟⠁
           ⢸    ⠈⠉⠉⠙⠛⠛⠉⠉⠁    ⣏⣉⡙⣆
           ⠘⡆                      ⢸⠃  ⢹⢸
             ⣇                      ⢸⢀⡴⢣⠇
             ⢸                      ⣸⠭⠔⠁
             ⠸⣆⣀              ⣀⣰⠇
                 ⠉⠙⠓⠒⠒⠒⠚⠋⠉

го в хойку с харазисом

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Внимание анекдот!

Почему не существует обзоров на наркотики?
Отсутствуют независимые эксперты

Редко попрошайничаю лайки, но можете лайкнуть, буду благодарен https://steamproxy.com/sharedfiles/filedetails/?id=3155762197

что творит это бро!!!!
+hack
+rep
+cheats
+noob)))
+wh
+nice hack

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Приходит терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
- А какая раньше стояла?
- XP.
- А какая стала?
- А стала Vista

Любовь полна разочарований: думаешь, что это бабочки в животе, а это глисты.

Всех с наступившим, вчера весь день откисал. Держите анекдот

Оливки от маслин легко отличить.

Зеленые - оливки, а чёрные - воруют.

　 ) ) 　⦅‖ ͇͇ ͇͇▃▇͇͇͌̿̿⌂͇͇▌..*　★　　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　❅ 　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　
__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ︵.︵...^v^︵¸ ❅　 ° ╱◥◣ 　☆ . *　★　*　
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║ 　 MERRY CHRISTMAS &　│∩ │◥███◣ ╱◥███◣
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 HAPPY NEW YEAR ╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii-- 2024 ii--ii--ii--ii │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩„„„„„„„„☸„„„„„„„☸„„„„„„„☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩

Приходит самовлюбленный п*дофил домой к матери и спрашивает:
"Мам, где мои детские фотографии?"

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

С наступающим жи ес

- Капитан! Земля!
- Мы ещё не отплыли долба*б

- Mr. Треугольник вы арестованы.
- А на каком основании?

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом еще пол Уокера

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями?

Низкое разрешение

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая развязать разговор, он спросил:
- Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
- Ты долба*б? Мы в одном самолете летим...

Внимание! Анекдот.

- Здарова, я слышал ты японский учишь?
- Здарова, да учу, мне нравится
- А нук, скажи что-нибудь
- Нуу, могу на*уй послать
- Давай
- Пошел на*уй

https://steamproxy.com/sharedfiles/filedetails/?id=3070315904&tscn=1698980369 like

Идут по пустине три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу!
Говорят третьему - давай мы тебя отнесем. а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки

Опять пропал с анекдотами, держите:
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.

Давно анекдотов от меня не было, сорянчик, вот держите:
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На x*й насыпь себе, ящерица е*аная!

Если жизнь ставит тебе грабли на дороге, бл*ть продай эти грабли, вложи деньги в бизнес

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

https://steamproxy.com/sharedfiles/filedetails/?id=3024008269 - like please

Почему клуб Винкс не настоящий?

Там одни фейки.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?

Заклинатель душ Нила

что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?

g есть

Внимание, анекдот!

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

Приходит шпион на Лубянку и говорит, хочу сдаться.
Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату.
Там спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату.
В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю.
А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть?
— Есть.
— Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
https://steamproxy.com/sharedfiles/filedetails/?id=2994761470 - like pleace

Чем занимается наркоман, когда ему скучно?

Дурью мается

Олигарх разорился и приходит к жене.
Муж: "Нам придется продать Мерседес и купить Ладу"
Жена: "Ну,ладно"
Муж: "Также придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально?".
Жена: "Ну, нормально"
Муж: "Но ты же будешь меня все равно любить?"
Она ему отвечает: «Буду очень любить... И очень скучать».