Installa Steam
Accedi
|
Lingua
简体中文 (cinese semplificato)
繁體中文 (cinese tradizionale)
日本語 (giapponese)
한국어 (coreano)
ไทย (tailandese)
Български (bulgaro)
Čeština (ceco)
Dansk (danese)
Deutsch (tedesco)
English (inglese)
Español - España (spagnolo - Spagna)
Español - Latinoamérica (spagnolo dell'America Latina)
Ελληνικά (greco)
Français (francese)
Indonesiano
Magyar (ungherese)
Nederlands (olandese)
Norsk (norvegese)
Polski (polacco)
Português (portoghese - Portogallo)
Português - Brasil (portoghese brasiliano)
Română (rumeno)
Русский (russo)
Suomi (finlandese)
Svenska (svedese)
Türkçe (turco)
Tiếng Việt (vietnamita)
Українська (ucraino)
Segnala un problema nella traduzione
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
— Но он ещё спит
Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе
кроме анекдотов я так же пишу обзоры на различные игры, чтоб не спамить ссылками, попрошу прочесть парочку, если интересно)
— Покурил мальца
— Покурил мальца
Вторая шутка из жизни
пришёл я по повестке в военкомат на 1.10.22
а военкомат
закрыт хд
Завтра иду по повестке в военкомат на "осмотр", если не загребут, будут и дальше шутки)
— Да сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
— Дайте мне белый хлеб.
— Закончился.
— Ну тогда порежьте чёрного.
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
у коли было 5 яблок, у саши было 7 апельсинов, а артём был пидором.
вопрос: кто позвал в нашу вкусную фруктовую задачу этого пидора?
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний.
Отец задувает свечку
Подходит американец к дереву и говорит: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось", а в ответ слышит: "Не долго, залкий меликанец".
— Это "Кокосовый ♥♥♥"!
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...
"Однако разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
— Бегал.
— Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...
— Это чьи?
— Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
В семье гонщиков случилось горе. Отца пустили по кругу
а так же поздравляю с днём авиации афганистана
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит
— Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!
— Кто вы-то, ♥♥♥♥♥? Я один здесь, ♥♥♥♥♥!
— Адвокактус.
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
— Когда у него перестает жечь в заднице.