Bonjouuuurr, Bonnnsoiirrr, heinn bon sur Internet il n'y a pas d'heure comme dirait Dieudo !

Beaucoup me pensent fou voir à mettre en HP mais cette image me va
Fan de Citröen C15 qui sont increvables comme moi depuis 1984 !
Fan de claques de cowboy avec des mains de maçon (Coucou Bud SPENCER & Terrence HILL)
Animateur de Radio Mumble (100% pull-up the bunker : + fort que la puissance de la Funk Allemande)
Je fonctionne au Propergol liquide ce qui explique mon énergie, une dosette de Kérosène pour l'allumage et pour le pilotage je m'en remets à la prospérité.
Je suis également bi-carburation : Diesel / Didier (planteur maison) mais en ce moment c'est surtout la Funk qui me donne des ailes .


Pleins de jeux ! Oui c'est vaste certes... Bon allez OK je me lance :
Payday 1 & 2
HL & HL² :
Left 4 Dead 1 & 2
Portal 1 & 2 :
Série Sniper Elite
Shower With DudeKiller Simulator
Shadow Warrior (pour le côté boucherie)
Grand Theft Auto 1, 2, 3, 4 & 5
Post Apocalyptic Mayhem
Série des Kingdom Rush
Série des Wolfenstein
Série des FarCry
Monkey Island 1 & 2
Série des Mafia
Sleeping Dogs


Bref ! J'aime quand ça charcute , que ça pisse le sang , quand il pleut des balles sur toute la carte, tirer et poser les questions ensuite, défourailler comme un bourrin à la Grosse Luette 40 ou aux mitrailleuses sur pieds. Ma devise est celle des flibustiers : pas de quartier ! Je la joue à la manière des flibustiers d'autrefois : celui qui meurt a perdu mais également plus en finesse si tu veux pas la jouer Soft : je peux te la jouer à la flamme bien moyennâgeuse ...

Afin de vous rassurer sur mon état mental (mieux vaut prévenir que guérir...), voilà une petite liste non exhaustive de jeux "louches", "bizarres", "indescriptibles", enfin bref des jeux que je n'aurais pas achetés (offert pour la plupart par =SB= DudeKiller ) :
Shower With Your Dad Simulator 2015: Do You Still Shower With Your Dad
There's Poop In My Soup
What's under your blanket 1 & 2 !?
Where's My Mommy?
Genital Jousting
GACHIMUCHI Arcade: Lustful Boys
House of Detention


Mon contact à Washington dit que vous n’avez pas affaire à un élève mais que vous avez affaire au professeur. Quand l’armée monte une opération qui doit pas échouer, c’est à moi qu’ils font appel pour entraîner les troupes, d’accord ? Je suis le genre de type qui boirait un bidon d’essence pour pouvoir pisser sur ton feu de camp. Tu me largues au pôle nord, sur la banquise avec un slip de bain pour tout vêtement, sans une brosse à dent et demain après-midi tu le vois débarquer au bord de ta piscine avec un sourire jusqu’aux oreilles et les poches bourrées de pesos.

En un mot, je suis un professionnel.